На следущую

История о том как Летчик бандуру ломал, да о том - каков Сергий в бешенстве бывает.

Итак, действие разворачивается на уроке
оркестра, а точнее на ознакомление (там мы типа ноты разбираем). У нас у
троих урок идет можно сказать в одно и тоже время. Так, но сначала расскажу
на чем мы играем. Дрюха лабает на такой огромной Балалайке. Ну, представь
себе балалайку в человеческий рост. Раньше на ней играл я. Ище до того, как
в оркестр "Конец .... музыки" пришел Кот. Но в связи с тем, что в течении
двух лет игры на нем, я с инструментом не поладил. Вопрос - как можно с
инструментом не поладить? А очень даже просто. Первым шаг к ненависти:
Как то раз пришел я на урок оркестра. И все казалось было бы хорошо, вот и
урок закончился. Ну, думаю - все. Встаю, ставлю эту гребаную бандуру в
сторону, начинаю партии в папку собирать. И тут за своей спиной слышу
грохот. Оборачиваюсь, и вижу - мой инструмент валяется на полу, кусок грифа
отломан, струны полетели к чертовой матери, два порожка (на одном из которых
струны держались - типа нижнего на гитаре) валяются на полу. По мне так
легкая дрожь пробежала. Тут я слышу за спиной голоса - "ни хрена себе", "ну
Некит, ты попал!", "а контрабас то тыщь десять стоит". После этих слов меня
как то парализовало. Я судорожно начал соображать - че делать то. Делать то
ведь че то надо. Я подошел поближе к этой куче древесины, присмотрелся. Ну,
дела хреновые мои. Дальше, я уж че то не особо помню, чего было. Инструмент
был поставлен к стене, и оставлен до лучших времен. Эх, повезло мне с батей!
Пришел, и вернул инструменту прежний вид. Буквально из груды досок и струн
сделал новый инструмент. Он оказывается до этого уже был сломан. И гриф у
него держался за счет того, что один кусок был одет на другой. А когда он
ударился об стул (да, да - он при падении долбанулся грифом об стул), то
один кусок слетел с другого. Не буду короче рассказывать, как мы его латали.
Это был первый шаг.
Шаг номер два:
Это событие произошло перед началом урока ОРКЕСТРА. (Я не говорил, что
бандур у нас таких две. В последствии оказалось, что я успел приложить руку
к обоим инструментам.) Я как всегда пошел за своим инструментом, стоящим у
стены. А в этот день народу было особенно много. Тесно блин, шагу ступить
нельзя. И тут я с этой махиной. И вот по странному (а может даже и не
странному) стечению обстоятельств я каким то образом умудрился то ли
наступить, то ли просто задеть (скорее всего это даже был не я. В этом
момент около меня было много народу) гребаный инструмент номер два. Раздался
треск, и одна доска (Дека инструмента состоит из нескольких узеньких досок
приложенных друг к другу) отвалилась. После этого события мною овладела тихая
ненависть к этому инструменту. Через некоторое время у музыкалки появился
новый инструмент - басовая домра (если не знаешь - домра это инструмент с
тремя (или четырьмя струнами) струнами и декой в виде полукруга (ну типа
шара обрезанного). Строй у нее такой же, а размеры, хоть и большие, но это
уже не контрабас. Короче, без особых усилий я на ней научился играть. А
после этот инструмент заменил мне контрабас. Ну, а уже потом Кот пришел в
оркестр, и ему дали в зубы этот гребаный инструмент, и сказали - играй! Ой,
блин скока написал, а все не про то чего хотел. Вот тебе и лирическое
отступление. Так так, с чего я начинал то. А, со случая с Серегой. Ну, так
вот, как то раз я с Котом приперся на урок ознакомления (нечасто со мной
такое бывает). Так как мы оба басисты, то и ознакомление у нас одно на
двоих. Ну, вот мы его отсидели. Заходит Серега, у него сейчас урок. (он
играет на бурбулайке) Ну, так вот - он у нас играет нормально тока заученные
наизусть произведения. А все остальное что он разбирает - происходит очень
медленно. Ну, вот мы сидим с Дрюней и подкалываем над ним. "Ну что, ты
кончил!?!", "Давай кончай!!!", "СерГЕЙ". Ну, в конце мы его так задолбали,
что он встает и с криком "Умрите гады!!!" замахивается на нас своей
балалайкой. Тут раздается свист, балайка летит, летит, бьется об косяк
двери, от нее отлетает колок, она падает на землю!!! Короче - это зрелище
надо было видеть! Если бы ты видела, как мы потом уговаривали училку
ознакомления (молодую такую девушку, только начавшую работать в музыкалке)
не закладывать нас (Чувиха она нормальная, Нирвану слушает. Нас к нашему же
счастью не заложила), как потом Серега чинил балайку в пустом кабинете
ДИРЕКТОРА (Ало, это Директор, пошел в жопу директор) под музыку группы
ПилОт, то наверно ржала бы как ненормальная. По крайней мере мы после этого
случая смеялись очень, очень, очень, очень долго. Вот так вот.

Летчик.

История о том как Сергий девушек любит.

Как то раз под вечер я, Андрей и Серый пошли к последнему репетировать. Настроение у всех было раздолбайское. Мы ведь обычно на улице, на свежем воздухе, а тут мои родичи из дому уперлись, я без ключей - к своей гитаре никак подобраться не могу. Долго мы сидели у меня во дворе с
одной гитарой. Уж горло надорвали. После того как мы во весь голос пропели
песню "RAPE ME", на нас уже из окон стали орать. Ну, кода мы дождались, на
дворе уже темно было. Я быстренько взял гитару, и смотался под благовидным предлогом "полчасика поиграть на гитарке у Сережи" (я там часа на два задержался). Ну, вот, приперлись мы к его общаге. Тут, пока мы с Котом поднимались по лестнице, Серый свою знакомую к себе домой позвал!!! и она согласилась!!! Ну че, через полчаса Дрюша домой смотался, а я с Серым и Леной остался гостить. Так как делать было действительно нечего Серега откуда то припер шашки. Сам он в них толково играть не умеет - усадил меня со своей знакомой. А та в этом году еще не разу не проигрывала. Ну, кой как я дотянул игру до ничьи. И тут наш СерГЕЙ предлагает спор - если я выигрываю у Ленки он с ней танцует, если я проигрываю - он танцует со мной. Отгадайте чего я сделал? Я согласился!!! И подарил Серому танец с его знакомой. Это было бы все ничего, если бы Серый не предложил еще один спор - если Я
выигрываю - он с Ленкой целуется, если я проигрываю .... он целуется со мной. НУ, ладно у него то в этот миг не все в порядке с башкой было - но я тоже (благодаря ставшему уже совершенно раздолбайскому настроению) согласился. После игры Серый мне по край жизни должен.                                                

Летчик.

История, рассказывающая о том, как Летчик, Кот и "Бешеный" с родной милицией дружат. 

Как вам всем уже известно мы - Кот, Серега "Бешеный" и соответственно Я
периодически собираемся у меня во дворе и орем песни под мою акустику. Вот
был как то такой день. Казалось бы обычный денек. Все как обычно. Сидим на
сушилке, болтаем о том о сем, песни поем, и так случилось, что мимо нашей
безобидной группы проходят два мента, и о чем то базарят. Проходят они по
дороге, на нас ноль внимания. И тута Дрюха как запоет "Агату". И песню
выбрал как раз самую такую - "Опиум для никого". Вот текст. Почитай:

КУПЛЕТ:

Я крашу губы гуталином
Я обожаю черный цвет
И мой герой он соткан весь
Из тонких запахов конфет
Напудрив ноздри кокаином
Я выхожу на променад
И звезды светят мне красиво
И симпатичен ад

ПРИПЕВ:

Давай вечером с тобой встретимся
Будем опиум курить
Давай вечером с тобой встретимся
По-китайски говорить
Не прячь музыку она опиум
Для никого только для нас
Давай вечером умрем весело
Поиграем в декаданс

КУПЛЕТ:

Убей меня убей себя
Ты не изменишь ничего
У этой сказки нет конца
Ты не изменишь ничего
Накрась ресницы губной помадой
А губы лаком для волос
Ты будешь мертвая принцесса
А я твой верный пес

ПРИПЕВ:

Давай вечером с тобой встретимся
Будем опиум курить
Давай вечером с тобой встретимся
По-китайски говорить
Не прячь музыку она опиум
Для никого только для нас
Давай вечером умрем весело
Поиграем в декаданс

Как только мы допели до слов - "Будем опиум курить", менты стали
оборачиваться. Следующим ударом по нервам мирных милицейских стали выкрики
типа:
"Давай ********", "ГДЕ МОЯ БУТЫЛКА!!!". Точных слов я не помню. Ну это и не
особо важно. Менты еще раз обернулись, но вроде не стали к нам подходить, а
пошли своей дорогой. Прошли вдоль моего дома, продолжая о чем то мило
ворковать. Зашли за будку, и скрылись. Тут мы окончательно успокоились, и
только я предположил - "А вдруг они щас будку обойдут и прямиком к нам",
СерГЕЙ - "Не, они же полные идиоты". Прошла минута, и что же - выходят два
здоровенных парня с дубинками, и направляются в нашу сторону. Мы так
быстренько ноги в руки и .......
ГОЛОС........ - "ребята, постойте". АААААааааааооооооуууууу. Вот такого
поворота событий мы и боялись. Однако, все обошлось. После того как мы
сказали что мы не курим не пьем, а про опиум, мол песня такая есть, и что мы
"не будем больше =)" (на следующий день мы опять сидели на старых местах и
распевали любимые песни) будоражить общественный порядок. После этого, мы с
веселым настроением поперлись домой. Вот такая вот история.

Историю рассказал всеми вами любимый Летчик.

(примечание - все истории были "слегка" приукрашены. Все ваши отзывы шлите по адресу leto@sura.ru , или оставляйте у меня в гостевой)

На следущую